Evlilikler neden bitiyor? sorusunun cevabını düşünüyorum. Büyük umutlarla başlanılan, nişan, düğün için her türlü maddi ve manevi fedakârlığın yapıldığı, büyük bir gürültüyle çevreye duyurulan evlilikler bir de bakmışsınız sessiz sedasız sona ermiş. Hele bir de çocuğunuz da varsa, sonrası bir kâbusa dönüşebiliyor.
Bana kalırsa evliliklerin bitmesinin çok basit bir sebebi var. İnsanlar kendilerine benzetmek ve istekleri doğrultusunda değiştirmek üzere birini buluyorlar. Karşılarındakini olduğu gibi kabul etmiyorlar. Seçtikleri değil de buldukları üzerinden bir hayat inşa etmeye çalışıyorlar. Yıllar geçip, değiştiremedikleri insanlar için verilen çabaların boşuna olması da hayal kırıklığını beraberinde getiriyor.
"Ben seçmeyi düşünüyorum" ya da "Seçim yaptım" diyenlere de şunu sormak istiyorum. Yaptığınız seçim yalnız dış görünüş nedeni ile miydi? Bu da çok rastlanılan bir durum çünkü. Hoşunuza giden birini ele alalım. Yeterince tanımıyorsunuz ve kendinize ait beklentileri yarı açıktan, yarı bilinç altı göndermelerle aktarıyorsunuz. Kadın ya da erkek, o da sizi kaybetmek istemediği için bir süreliğine olmasını istediğiniz kişiliğe bürünüyor. Evlilik sonrası ise herkes gerçek kişiliğine geri dönüyor ve bu kez "Ben onu yanlış tanımışım." cümlesi ile evlilik bitiveriyor. Diyelim ki bunların hiçbiri olmadı. Siz değiştirmeye çalışmadınız. Güzel, yakışıklı, zengin vs. fakat kişiliğini yeterince tanımadığınız biri ile hayatınızı birleştirdiniz. Sonra yıllar içinde bunların hepsi, -özellikle görüntü- eskiyor, sıradanlaşıyor. Sıkılıyorsunuz veya artık bu saydığım vazgeçilemeyecek (!) özellikler bile evliliği götürmeye yetmiyor.
Bir insan, kendisi için doğru olduğuna inandığı ve her haliyle kabullendiği biriyle evlenmelidir. Kimse karşılaştığı insanı kendi doğrusuna ve isteklerine göre şekillendiremez, yönlendiremez. Bir insanın aklını, kişiliğini, en önemlisi de ruhunu sevdiğinde artık ondan isteyeceğin farklı bir davranış tarzı da olmaz. Neyse öyle kabullenirsin. Zaten o haliyle sevmişsindir. Tabii benzerlik ve bir miktar değişim artarak devam edebilir. Zaten mutlu olmak ve mutlu etmek adına eşinin istediklerini göz önüne almak senin için zor değildir. Ama ısmarlama olamaz. Tam tanımadığın birinin aradığın özelliklere sahip olup olmadığını da bilmen olanaksız. Öyleyse şartsız, ön yargısız, karşılıksız, zihin okumadan, şüphe duymadan, taktiklere girmeden evlilik öncesi yeterli bir süre, sadece tanımak için ayrılmalı. Kişi olduğu gibi görünmeli, karşı tarafa da aynı özgürlüğü tanımalıdır.
Tamamen içten gelen bir ilgi değerlidir. Çocukça pışpışlanmak, abartılı fakat samimiyetsiz bir ilgi, göstermelik hediyeler, klişeleşmiş ve alışkanlıktan öte gitmeyen sözcükler, bunların hepsi gerçek bir birlikteliğin önündeki en büyük engellerdir bana göre. Sonunda da balon olan o "Büyük aşk ve sevgi(!)" bitmeye mahkumdur.
Bir de evliliğin ilk dönemlerinde ortaya çıkan güç çatışması var ki, tam anlamıyla aile olmayı engelliyor. "Benim dediğim olacak", "Bu evde benim sözüm geçer", gibi yanlış ifadeler, sadece kişisel egoları tatmin ediyor. Karşıdaki insanda ise tamiri zor olan yaralar açıyor. Zamanı geldiğinde, yıllarca ezilen taraf bir şekilde rövanşını almaya çalışıyor. Kararlar ortak alınmalı, önemli olan ailenin menfaati olmalıdır. Artık kurduğun aile dışında kim varsa ikinci planda olmalıdır. Önce aileni önemsemeli, onlara emek ve zaman harcamalısın. Eğer dışarıdan gelen müdahaleleri hayatına dahil edeceksen, o evliliğe hiç başlamamalısın. Çünkü bir aile kuracak ve devam ettirebilecek olgunluğa henüz erişmemişsin demektir.
Eğer birlikte yaşlanmak için evlenmek istiyorsanız, doğru insanı arayın. Karşınıza çıkan herhangi birini ya da mantığınızın zorladığı birini eş olarak seçmeyin ve benim bu söylediklerime kulak verin derim.
Ev içindeki sevgi ve saygı bitmediği sürece evlilik bitmez gibime geliyor.Dayatmalar,benim dediğim olacak çıkışları,güvensizlikler,karşınızdakini değiştirme çabaları evliliği zedeliyor.Bir de doğru iletişim önemli.Karşılıklı konuşmayı becerebilmek gerek.Tabii dinlemeyi de bilmek gerek.Böylelikle evlilikler uzun ömürlü olabilir.:)
YanıtlaSilDinlemeyi bilmek gerçekten de önemli. Dinlermiş gibi yapmak değil. Aslına bakarsan birbirinden başka kimsen yok... Öyle düşünmek lazım. Yorum için teşekkürler.
Silivit haklısın. ben evlilikten çok korkarım valla aman aman yanii :)
YanıtlaSilKorkunun ecele bir faydası yok. Hihi. Mutlu olabileceğin biri ile neden olmasın. Çok da kesin konuşma:)) Yorum için teşekkürler.
SilKişiyi secerken senin dogrularina göre secmelisin Bir gün degisir umuduyla degl.Ama öyle bile olsa ailesini taniyamiyorsn.Yani basina bise gelcekse her trlü geliyo 😁
YanıtlaSilBak bu yorum çok ilginç oldu. Aileyi de tanıma sürecine eklemek mi gerek acaba? :)) Yorum için teşekkürler.
SilÜnlü filozof Sokrates'in bir sözü var; "Ne pahasına olursa olsun, evlenin. Karınız iyi çıkarsa mutlu olursunuz, yok fena çıkarsa o zaman da filozof olursunuz."
YanıtlaSilEvliliğin ciddiyetine inanarak, bir ömür boyu beraberliği düşünenler karşılıklı anlayış ve saygı içinde bir yuvada beraberliği sürdürüyorlar.
Evlenin diyorsunuz yani:) Saygı ve anlayış, karşılıksız sevgi sorunsuz bir beraberliği birlikte getiriyor mutlaka. Yorum için teşekkürler.
Silİnsanlar kendileri ne istediğini bilmediği sürece bir de ailelerin kendilerine göre yönlendirmelerinin önüne geçilmeyince evlilik sadece gösteri oluyor.
YanıtlaSilKadın ya da erkek kim daha çok inanıyorsa o çok yıpranıyor. Galiba hayatı boyunca o korku ve güvensizlikle bir daha ilişkileri yürütemiyor.
Öyleyse "Ne istediğimizi biliyor muyuz?" sorusunu cevaplamak gerekiyor olabilir. Bu sorunun cevabını almadan da hangi konuda olursa olsun kalıcı etkiler bırakacak adımlar atmamalı.
SilKim çok inanıyorsa daha fazla yıpranıyor derken keşke biraz daha açsaydın. İnandığı için mi yoksa kendinden daha fazla ödün verdiği için mi yıpranıyor?
Her ikisi birden. İnsanın yaşı boyunca bazı değerleri güçleniyor, bazen de gururundan dolayı -yanlış yaptığını görmek istemiyor- ödün vermiyor. Bu kimi zaman çocuklar için oluyor... Yani illa fark etmeden -yıllar sonra gördüğü- nedenlerden dolayı evliliğe devam ediyor...
Sil"Ne istediğini bilmek" bu yaşla birlikte edinilen bir olgu diye düşünüyorum. Ben gençlik yıllarımda sanırım ailemi -annemi- mutlu etmeye çalışmışım...
Bence en önemli nokta iş bölümü noktasıdır. Karşılıklı saygı Karşılıklı Güven gibi. Birbirini anladığı vakit insanlar bence mutlu olurlar. Ben mesela kariyerimde yükselmek isterim çocuk yapmama pahasına bile olsa. Eğer biri bu fikrime saygı gösterirse örneğin beni gerçekten anlamış olur. Fakat başka açılardan bakar ise o zaman demek o ki iş bölümünü gerçek anlamda yapamayız
YanıtlaSilSaygı, karşındakine kendi duygu ve düşünceleri, davranış tarzı olan bir birey olarak değer vermekten geçiyor. Kendine ait değil de tamamen ayrı ve kendine özgü bir insan olarak kabul ettiğin birine saygı duyabiliyorsun. Zaten bu gerçekleştikten sonra da dediğin gibi doğru ve mutlu bir birliktelik kurulabilir.
SilBu dediğine %100 katılmakla beraber çevremden bir örnek vermek isterim. Gördüğüm kadarıyla belli bir yaşa gelmiş kişiler daha birbirini doğru düzgün tanımadan -atıyorum 2 ay içinde- nişanlanmışlar, 1 sene geçmeden evleniyorlar hatta evlenir evlenmez hemen çocuk yapıyorlar.
YanıtlaSilYani asıl sorunun acelecilik olduğunu düşünüyorum. Pek çok sebebi olabilir: aile dayatması, evlenince daha rahat hayat yaşarım düşüncrsi vb.
Benim de dediğim bu zaten. Tanımak için yeterli bir süre mutlaka gerekiyor. Bu sürenin uzunluğu da kişilere göre değişir. Acele etmek, ömrünün büyük bir kısmını değiştirebilecek bir karar için çok yanlış. En önemlisi de hayatını nasıl sürdüreceğin ile ilgili kararlarını, hala dışarıdan müdahaleler etkiliyorsa evlenmemeli. Yeterli olgunluk henüz oluşmamış demektir.
SilHer iki taraf birbirini tamamen tanıyıp evlenseler de zaman içinde kişiler gelişiyor, değişiyor, farklılaşıyor. Bunları kabullenenler ya da evlilikte her şey kabulümdür diyenler, uzun yıllar evli kalabiliyor.
YanıtlaSilBu da farkli bir bakis acisi fakat degistigine emin miyiz? Yoksa gercek kisiligine geri mi dönüyorlar.
SilEn büyük yanlışımız eşimizi değiştirmeye çalışmak zaten. Tam bu noktada işler sarpa sarmaya başlıyor.
YanıtlaSilBir baskasini asla degistiremezsin oysa. En guzeli degistirmek istemeyecegin birini bulmak.
SilOlduğu gibi kabul etmek. Doğru kararlar vermek, aceleci davranmamak sonradan pişman olmamak için olmazsa olmazlardan.
YanıtlaSilKimse değişmiyor buna inanmak lazım. Değişmemeli de zaten. Değişsin istiyorsak zaten istediğimiz o kişi değildir. Adı evli olsun diye evlenilmemeli.
Ne güzel söyledin:)
SilEvlendiğinde insanlar dönüşmek zorunda. Yeni kimliklerine uygun davranmak zorunda. Hiç değişmeden esnemeden, taviz vermeden davranılırsa mutsuzluk ortaya çıkar.
YanıtlaSilBen zaten yazımda belirttiğim gibi, bir miktar değişim artarak devam eder diyorum. Benim burada bahsettiğim şey. Herhangi bir insanı değiştirmeye çalışmak. Yani senin her yönüyle sevdiğin kişi değil de karşına o an için çıkan, aslında uyum yakalayamayacağın ya da "İşte bu olmalı" demediğin birini baştan sona kendi isteklerine göre değiştirmek zorunda kalman. Bu mümkün değil diyorum. Ben göstermelik bir değişimden bahsetmiyorum. Başta göstermelik uyum sahneleri, arkasından bambaşka birini karşında bulmandan bahsediyorum. Göstermelik uyum yalandır bir süre sonra da duvara toslarsın diyorum.
SilInsanlar temelde degismiyor bir de insanin yillar içinde gösterdigi veya gösteremedigi gelisim var bunda da uyum önemli. Sonradan da bu yüzden anlasmazlik çikabiliyor.
YanıtlaSilYillar icide olusan gelisim uyumsuzluga donusmeyebilir. Bu yeterli sevgi olmadigi anlamina geliyor olabilir mi?
SilNe güzel irdelemiş ve açıklamışsın, hepsine katılıyorum. Evlenmemiş biri olarak belki söz söylemem doğru değil ama çevremdeki yakınlarım, komşularım hep boşandılar. Yazdığın gibi evlendikten sonra bambaşka biri olduğunu görüyorlar:( evlilik zor konu var ya o yüzden iyi ki, hiç evlenmedim, kız kurusu kaldım diyorum yeminle ahahaha:))))hatta herkese tavsiye edilir:))
YanıtlaSilHahaha. Demek evlenme deyip milleti de kurutacaksin oyle mi? Pisman olmamak icin en guvenli yol hic bulasmamak diyorsun. Ne diyeyim sen de haklisin:)) Fakat boyle konusanlar da bir bakiyorsun artik buyuk konustuklarindan midir nedir hayirli haberlerle gelebiliyorlar:))
SilMerhabalar.
YanıtlaSilÇok zor bir konu. Eski evlilikler de neden yürüyordu biliyor musunuz? Kadının söz hakkı yoktu. Tıpkı bir köle gibiydi de eski evlilikler yürüyordu. Günümüzde de aynısını uygulamak isteyenler çoğunlukta, ama hiç bir şey artık eskisi gibi değil. Bunu bir türlü kabullenemeyen erkekler sorun çıkarıyorlar ve evlilikler de bu nedenle sağlıklı bir şekilde yürümüyor. Günümüzde yürümeyen evliliklerin bir diğer sebebi de sosyal ve kültürel çatışmalardır. Yürümeyen evlilikler konusunu siz daha güzel ve ayrıntılı bir şekilde kaleme almışsınız. Kaleminize ve yüreğinize sağlık ve mutluluklar dilerim. Birlikte yaşlanmak, her evli çiftin başarmak istediği, ama çoğunun bir türlü başaramadığı çok güzel bir evlilik sürecidir. Eşine "yüzündeki çizgilerinle, saçındaki beyazlarla, benim için eskisinden daha güzelsin" diyebilmek. Eşinden de aynısını duyabilmek. İşte olay bu...
Selam ve dualarımla.
Sizin yorumlarinizi ve sohbetinizi ozlemisim. Belki de haklisiniz. Eskiden oyleydi. Erkek cocuklari bencil yetisttiriliyor, kadinlardan ise guclerinin uzerinde beklenti soz konusu. Bu hala ayni sanki. Kulturel catismalar da eklenebilir evet. Fakat dogru insan zaten catismanin en az yasanabilecegi en ust duzeyde uyum yakaladigin kisi demek. Son cumleleriiniz de yaziima yakisan sarki sozleri.
SilEvlilik çok büyük sorumluluk,insanlar evlendiklerinde her şeyin flört döneminde yaşanacağı gibi olacağını düşünüp yanılgıya düşüyorlar.Sevgi,saygı,sadakat,güven,işbirliği,hoşgörü olmadan evlendiğin insanla yaşlanman da zor gibi geliyor bana..
YanıtlaSilDediğin gibi çok büyük bir sorumluluk. Bu sorumluluğun getirdiği zorluklara katlanılamayacaksa biraz daha beklenmeli. Yorum için teşekkürler.
SilKonuyla alakalı değil ama son paylaşımın olduğu için buraya yazmak istedim.Paylaşımlarını keyifle okuyorum,gelip gidip bakıyorum yeni yazı var mı diye..İmkan,fırsat doğrultusunda fazla bekletme emi :)
SilCanım benim, şimdi gördüm. Çok teşekkür ederim desteğin için. Duygular karşılıklı:)
SilÇok güzel bir konuya değinmişsin.. Henüz o yaşta değilim ama evlilik zor iş. Herkes bu işin ciddiyetini anlayamayabiliyor. "Birlikte yaşlanmak" söylemesi bile güzel. Yaşlanmak gibi zor görünen ve neredeyse kimsenin istemediği bir durum bile tatlı bir hale gelebiliyor. Ellerine sağlık :)
YanıtlaSilMutlaka o yaşa geleceksin:) ve şimdiden bu konuda geleceğe dair bir fikrin olursa, birçok kişinin yaptığı hataların aynısını yapmama şansın olur. Yaşlanmak geçmişe ait tatlı anlar ve anılar biriktirdiğinde daha güzel.
SilÖnemli konuda güzel post yazmışsınız.
YanıtlaSilEvlilikte- sadece evlilikte değil hayatın her anında- en önemli olgu saygı duymak-bence-. Saygının sevgiyi ve hoşgörüyü de beraberinde getirdiğini düşünüyorum.
Eğer ki evlilik ya da ilişkisinde dayatma üzerine kurulu olan varsa bolca nasihat alınası yazı olmuş. Kalemine sağlık :)
Çok haklısın. Saygı duymadığın birini sevemiyorsun aynı zamanda. Yorum için teşekkürler.
SilYalan güveni zedeleyen en önemli etkendir ve güven duygusunda bit yenikliği başlamışsa son yakındır. :)
YanıtlaSilDeğiştirme çabası bilinçli veya bilinçsiz oluyor ancak bir süre sonra uğraşmaya mecal kalmıyor ve mevcut duruma katlanabiliyorlar, hatta değiştirdiklerini düşünmeye başlıyorlar; alan memnun satan memnun yaşayıp gidiyorlar gülüm balım. :)
Güven yoksa bitmiştir kesinlikle haklısınız. Memnun fakat ne kadar süren bir memnuniyet:)
SilBenim gibi çok erken evlenenler, maalesef görüntüye kapılıyor. Üstelik, insanoğlu bu, büyürken, yaş aldıkça değişir. Değişim aslında gelişimi de beraberinde getirir. Ben farklı yönlerdeki gelişimin, ya da biri gelişirken diğerinin olduğu yerde saymasının evlilikleri daha çok yıprattığını görüyorum. Tabi bu sadece benim görüşüm.
YanıtlaSilZaten erken yaşta evlilik, kendini gerçekleştirme sürecinin ve kim olduğun ne istediğin konusundaki tercihlerinin netleşmediği için yanlış. Belli bir olgunluğa gelinceye kadar çok fazla değişim geçiriyorsun. Gerçek sevgi diğerini kabullenme, gelişimine saygı duyma ve destekleme anlamına da geliyor aynı zamanda. Yorum için teşekkürler.
SilEvliliklerin bitmesinin temel sebebi; insanların evlendikten sonra değişmeleri. Yada daha doğrusu gerçek yüzlerini göstermeye başlamaları :)
YanıtlaSilKesinlikle :) Yorum için teşekkürler.
Sil